其实今年过年我没回去。
究竟是第五年，还是第六年了，实在记不清了。不管怎样，爸妈在电话里头讲，隔壁的张阿姨再度问起我了，“你家女儿于大城市从事何事，一个月能挣好几万块不，房屋购置了没，对象情况咋样？”我妈谈道，她露出笑容，表明孩子忙碌，过一阵子便会返回。
过阵子，永远是过阵子。
他们到底想听什么答案
我试过网上那些“满分回答”。
仍旧处于努力的进程当中，采取顺应自然的态势，感激万分各位给予的关怀——外观是不是出彩呀？考虑事项是不是周详完备呀？仿佛是借助人工智能所生成的那般。讯飞星火可为你创作数量高达八百个式样的语句文本，依次而论，每一个版本都胜过上一个版本，显得更为合度适宜，每一个版本都……致使人们难以将其牢记在心。
可那些话从嘴里蹦出来的时候，你自己信吗。
亲戚们信吗。
承认吧，我们烦的不是问题
有一位心理医生讲，春节之时出现的焦虑情况，实际上就是“自我节奏”跟“外界期待”产生了碰撞。
去年我信了。
今年我觉得不对。
撞车？不。我是根本不想让这俩车上同一条高速。
有个存了许久的知乎帖，女孩称分手后被亲戚紧追着询问“可有对象”，她当场猛力摔门并躲避进房间，事后又暗自思忖自己是否太欠缺礼貌。评论区多达三千多条，尽是在致歉——为自身“不够世故圆滑”致歉，为“致使爸妈尴尬难堪”致歉，为“年纪都快三十了仍让长辈忧心操心”致歉。
可是。
可是那些问题砸过来的时候，谁问过我们想不想接？
那些“标准答案”让我更孤独
文心一言教你：结婚了就说幸福，没结婚就说享受二人世界 。
多对。
诸多对，对呀对到我依照着诵读完，亲戚满心得意地点头，而后我回转到房间朝着窗户凝神发呆。明明已然讲出了“幸福”，可为何心里却好似缺失了一块呢？
也许因为那不是我想说的。
我想要表达的是，我已经分手半年时间了，每到夜晚都会陷入失眠状态，害怕回到家中会被询问情况，害怕会被他人可怜。不过我却不敢将这些说出来，因为我害怕他们会为此担心，更加害怕的是他们并不担心，仅仅是当作八卦去传播。
过年，一场大型角色扮演
所有人都教你“怎么演”。
来演绎温顺，来演绎上进，来演绎那种不疾不徐静静等待缘分的状态。要是演得好了，算是诠释出了“懂事”，可要是演砸了，那就是被指责“书白读了”，被说“在外面心都变野了”。
特有意思的是，有个台媒的标题里，作家黄大米讲，要是撑不住那就逃，不管是买饮料，还是倒垃圾，做什么都行。
逃跑有用吗？有用。但逃完还是要回来。
回来，面对那个圆桌，它明明应该是最温暖的，却总是在比谁家孩子更“成器”。
所谓边界，其实是“允许我不像你”
有位长辈在报纸上写，年轻人断亲是因为不懂事 。
我不觉得。
我们并非不晓得事理，而是太过知晓事理了。知晓事理的程度致使明白有些问题背后并非是关怀，而是攀比，是掌控，是“你必须活成我所认为正确的模样”。
对于你问我为何不结婚这件事，你为何不去思量思量，我在大城市独自一人时，经历过多少回搬家，夜半时分前往急诊，又有过多少次挂水这样繁琐之事呢？
你不问。你只关心那个结果。
所以今年，我选了另一种回答
姑姑发来语音：“过年也不回呀？在外面发财了是不是。”
我没发那些精致的话术。
发出一张窗外的照片，我说道，没发财，只是想一个人静静，年后回去看望您。
她回：“静静也好。静静是谁啊？”
笑了。
其实她懂。她只是用她的方式说：我知道你有难处，我不戳破。
或许我们要的从来不是答案
聊了这么多，我不是要教你怎么回话。
那些“灵魂拷问”有没有最优解？没有。因为问题本身就不对。
它把“关心”做成了答辩会，把团圆过成了KPI考核。
然而，我逐渐察觉到一件事情 ，那就是，最为舒适的关系并非是由你来回答所有的题目。而是在于你有勇气说出 “这一道题目我不晓得如何解答 ”，在对面的那个人也同样敢于回应 “如若不会那就不会好了呀 ，来吃菜吧 ”。
今年还不行的话。
明年继续逃也没关系。
毕竟，家的意义并非是让人接受审问，而是即便你选择逃离，当你回来的时候，凳子依旧会为你保留着。
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